枕边的知己最难得原创：【澳大利亚顶级华语心灵导师、情感作家：晓雅】记得《艺术人生》有一次访谈，朱军问一直单身的演员王志文：“都40了怎么还不结婚?”王志文说：“没遇到合适的”。朱军又问：“你到底想找个什么样的女孩?”王志文想了想，很认真地说：“就想找个能随时随地聊天的。”“这还不容易?”朱军笑到。“不容易。”王志文说，“比如你半夜里想到什么了，你叫她，她就会说：几点了?多困啊，明天再说吧。你立刻就没有兴趣了。有些话，有些时候，对有些人，你想一想，就不想说了。找到一个你想跟她说，能跟她说的人，不容易。”我特别赞同王志文的择偶标准，找个能随时随地聊天的人，其实是给自己找了一个枕边的知己。找个能聊天的人，看似简单，实则不易。夫妻之间有话可聊、总聊不腻，其实是个很高的门槛，并不是所有人都能做到。因为有话聊的背后，是共同的精神世界。而夫妻之间是否拥有共同的精神世界，往往是决定感情是否能天长地久的重要条件。因为所有的外在条件都有可能随着时光打个折扣，但是内在的精神世界却会因为时间的累积而变得越来越有味道。李敖曾这样评价他的前期胡因梦，说“在我心中她一直都是完美的，有一次半夜起夜，忽然看到胡因梦因为便秘在马桶上呲牙咧嘴的样子，觉得完美被打破了。”虽然李敖的评价刻薄而粗糙，但这却是每一对夫妻都会经历的。结婚之后，我们会发现原来女人美丽的脸蛋上也会长痘痘，原来男人也有很脆弱的时候，原来对方并不像我们想象得那么完美。当夫妻之间开始意识到对方并不完美的时候，其实才是婚姻经营正式开始的时候。人无完人，这句古话说得多么清晰明白。这世上不存在完美的人，所以没有任何人可以长时间360度无死角的保持完美状态。当对方的完美形象开始消退，夫妻之间是否能持久相爱的关键，就是彼此是否拥有共同的精神世界。很多经历7年之痒的夫妻，就是因为缺乏共同的精神世界。当人类还只是猿长类生灵的时候，人们就开始试着结合。那时候的结合，虽然没有民政局盖章发证，但是本质上类似于今天的婚姻。雄性的在外打猎，雌性的在洞里照顾下一代。结合是为了彼此的利益最大化，雄性需要雌性为他繁衍子嗣，雌性需要雄性提供安全的生活保障。那便是婚姻的最早形态，异性在一起各取所需、互相帮助，生存几率便会大大提高。可是人类和社会都已经轮转千回，沧海桑田了。但还是有很多人仍然观念落后，认为婚姻最大的意义是找个人生孩子，各自分工承担责任，好降低成本、利益最大化。说白了，就是搭伙过日子。所以，在这样的意识状态下选择伴侣，往往更看重的是彼此的外在条件是否足够好，而忽略了内心的风景。而这内心的风景，才是婚姻中最最重要的那一环。内心的风景一致，才会有共同的精神世界，才有可能聊到一起去。这内心的风景到底是什么呢？就是一个人看待世界的方式，一个人内在的核心价值观。两个人的核心价值观越接近，就越容易相处融洽。你理想中的生活状态究竟是什么样的？你理想中的自己是什么样子的？你觉得工作和家庭哪个更重要？你觉得结婚是为了什么？朋友对你意味着什么？你喜欢热闹一点的生活还是安静一点的？你还经常出去玩耍还是更愿意宅在家？所以这些你已经有的答案，都反映了你的核心价值观。很多女孩子在相亲的时候，只关注于那些看得见的条件，比如对方是否有房有车、是否是高学历。似乎对方优质的条件就能保证自己的婚姻幸福。殊不知，内在和自己越匹配的，才越适合做自己的伴侣，越能获得幸福。如果一个人向往自由，希望自己这一生可以用脚来丈量世界，那么也许他一有机会就想出去旅游、体验世界。而另一个人也许嘴上也说“世界很大，我想去看看”，但是身体却很诚实地总是给了工作，内心憧憬的是“权力和更大的发展机遇”。一个人追求无边无际的天地，一个人追求事业带来的个人成就感。两种不同的人生追求没有好坏高低之分，只是个人喜好和个人选择而已。但是这样的两个人如果生活在一起，那注定是矛盾纷纷的。因为彼此并不能给予对方最想要的生活状态。两个优秀的好人，却未必能成就一段幸福的婚姻。就像两个都喜欢跳舞的人，最知道身体对他们意味着什么；两个都喜欢美食的人，最明白作为吃货的快乐。选择一个人合适的人结婚，其实就像是人生路上找到一个知己。他和你一样，想要去同样的地方，想要体验同样的风景。反正一个人也要走，正好多一个人在身边，彼此能相互有个照应，互相做个陪伴。因为彼此同行在同一条路上，经历的快乐和面对的困难彼此最懂，所以才会有聊不完的话。每个人的人生之路，因为多了一个人的陪伴，变得更轻松、更愉快，这应该是婚姻最大的意义。
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