咕咕是一只猫

我想念一只叫球球的猫 分集剧情

一直养猫，从我有记忆开始。有的遗忘了有的留下了有的死掉了有的远去了。印象最深是一只叫球球的猫。球球一开始没有名字，是一只普通的黄色长毛猫，眼睛又圆又深。球球一岁时得了场重病，最初只是走路吃力，后来整个下体瘫痪，只能靠两条前腿拖着身体爬行，再后来，它连动也不能动了。我带它去看病，医生很婉转地告诉我，球球命不久矣。我抱着球球在家里哭了一夜，绝望就像弹簧压到底便开始反弹，我不甘心起来。我上网查资料，网上关于医治动物的信息很少，我不得不将球球的病状结合起人类的状况，连买来的药都是给人类吃的，我自作自张把药量减少到1/4给它吃，这个时候我已经完全破罐破摔，死马当活马医了。总不会比现在更糟，我想。球球当然是不愿意的，我必须掰开它的嘴，把药生生灌进去，再死死的合住不让它吐出来。它不知道我是在竭尽全力抢救它的生命，它很愤怒为什么它如此难受我还要逼它吃这些白花花苦兮兮的粉末，它充满敌意地与我对抗，绝食，不看我，我一碰它它就呜呜地嘶叫。为了给球球喂药，我想了很多办法，这是一个万分艰难的过程，因为大部分药物总是被它吐出来，如果和在饭里的药粉被它嗅出来，它会一连星期都不吃东西。球球生病以后，总是觉得冷，我夜里会把它抱在怀里睡，白天把它放在腿上，它如果想上厕所就会抬头看着我，呜呜低吟。我会把它抱进猫盆，给它摆好姿势，就算这样它也会经常把便便都坐在屁股上，我耐心地给它清理干净，往往这时，球球会害羞地扭过头去，接下来几分钟都不敢对视我的眼睛。老天开眼，球球的病情奇迹般的好转了。它可以拖着身体自己上厕所，也可以躺在地上翻身，够着舔舔肚皮上的毛。渐渐地，后腿也可以支撑起来，缓缓地走上几步路。有一天，我从外面回来，球球正在床上卧着，我过去摸摸它的头，躺在它身边。忽然浑身一激灵，我一跃而起，不可思议地盯着它。球球怎么会自己在床上？我每天出门都会把它放进窝里，离厕所和饭盆近的地方，它怎么上床的？它自己跳上去的？？我颤颤巍巍地把球球抱下去，然后背朝它躺在床上佯装睡觉，球球在地上不停哀号，求我抱它上来，我不为所动。过了好一阵，叫声才停了，接着我听到咚的一声闷响，疑似有物体笨拙坠落的声音，我激动地回身，正是球球，它站在床沿上摇着尾巴，不悦的表情好像在责怪我为什么让它费这么大力。我大叫一声把球球死死抱在怀里，左亲右亲，亲了一嘴的毛，不顾它歇斯底里地抗议。球球终于能够跳跃了！这意味着它恢复了作为一只猫的基本功能，也是最最重要的功能！拯救球球的行动大功告成，我安心的回学校上课去了。半年后，一次周末回家，爸爸告诉我球球的后腿又不灵了，走路很费劲。我交代给爸爸怎么用药，叮嘱再三，便依依不舍地回了学校。那个时期我忙于恋爱，幸福的重心完全倾斜，虽然还记得家里还有一只病猫等待我的关心，可我能够给它的就真的只有关心了。我不知道是爸爸没有按我的要求喂药，还是球球没有听话地吃药，还是那些药不再起作用。我没有见到球球的最后一面。那是一个阳光很灿烂的午后，我兴高采烈地回到家里，已经有一个月没回来了。房间里有些异样，我琢磨好久才注意到是门口的猫盆没有了。心脏一阵紧缩，我跌跌撞撞地找到爸爸，问球球呢，球球呢。爸爸说，球球已经埋了。我们面临黑暗空洞的时候，真实地知道那就是死亡吧？爸爸说，那天球球一定是知道它就要走了，睁开的眼睛一眨不眨地看着爸爸，眼泪顺着眼角往下淌，爸爸说那是它第一次看见猫哭，他说那天球球的眼睛哭成了紫色。那一阵我庆幸自己没有守在它的身边看着它离去，那时脆弱的我更愿意逃避现实。而现实是恰恰在很久以后我迟来的这些遗憾和懊悔——球球在临死前想了些什么？它为什么哭？它望向爸爸的眼睛里是否也出现了我的影子，它是不是默默希望着能再被我抚摸一次？无论过了多少年，我想起这些，都会痛哭流涕，难过就像无法躲避的刀子雨，扎得我通体疏漏。正因为人生中这一重要的经历，让我知道失而复得原来是一场童话，对我们而言更重要的是如何珍惜，并不是如何得到。我后来又养了两只酷似球球的黄色长毛猫，我把对它未尽的爱全部延伸下来，倾注在这些猫咪的身上，它们是多么幸福和荣耀，享受着全家人的优待，而球球是多么不幸，短短的两年生命有一半都在和病魔痛苦的对抗。球球是没有青春的，它的青春遗失在人类的疏忽里。我不只一次想过，球球的病真是不可医治的吗？还是我们对动物的投入和关注不够，如果有了更优秀的兽医，有了更先进的药器，是不是能有更多的爱被拯救？我万分理解麻子对沙巴的离去以及后来拥有咕咕的种种感受，所以，对许多人来说或许很普通的一部影片却无比地打动我，捅到我心里最柔软的角落，对猫咪的热爱，对球球的想念，一拥而出，让我手脚发软，大脑充血，久久不能停。我很喜欢咕咕，喜欢它虎生生的脸，很有个性的条纹，很精干的毛发，或许我该放弃再抱养一只黄毛猫的念头，就让球球永远活在我记忆里，而不是晃在我眼前的影子。球球为什么叫球球？只是因为，它腿瘫的时候，常常滚缩成一个黄色小皮球状。这个，你们都猜到了吧。

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